Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
— Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
— Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
— Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает: — Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали.

Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила их и пошла.
— А чем она болела?
— Гриппом!
— А зачем костыли?
— Дедушке несла…

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка шлюха» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился?
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого…

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: «у абонента недостаточно средств».

Любая проститутка подтвердит вам, что в жизни, чтобы получать, нужно давать…

— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
— А ты заведи себе такого, который не знает…

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.
— Заяц! Ты что делаешь?
— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
— Кто же так вешается, за шею надо.
— Да пробовал, задыхаюсь.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать…

Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.