У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Путана-феминистка платит сама за себя.

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

— Счастливые часов не наблюдают! — торговался он с проституткой.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так…а теперь вот так…а теперь помедленнее…а теперь побыстрее…Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого *бет?

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка шлюха» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл*дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так…а теперь вот так…а теперь помедленнее…а теперь побыстрее…Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого *бет?

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите пожалуйста Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я кажется не туда попал…

Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
— Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
— Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
— Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает: — Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали.

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка шлюха» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».

Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

— А давайте вместе держаться! — предложили пенсионеры Медведеву.